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Pfarrerwitze Witze Sammlung

Pfarrer Witze und religiöse Witze in Witzsammlung gesammelt zum Lachen und weitersagen.
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Witze über  Klerikales / 2

"Ich habe wirklich einen guten Schutzengel", meint Anton, als er sich nach dem Sturz von der hohen Leiter nur leicht verletzt in der Ambulanz meldet. "Wenn Ihr Schutzengel so gut wäre, wie Sie sagen, hätte er Sie gar nicht erst herunterfallen lassen", erwidert die Ärztin. "Oh das war schon richtig von ihm", sagt Anton etwas verlegen, "...weil... weil... sonst hätte ich Sie ja nicht kennen gelernt."

Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine Minute,..."

In einer Werbeagentur geht's um einen wichtigen Auftrag mit der Eisen-waren Firma Mayer. Mitarbeitern sollten Werbeideen vorschlagen. Ein junger Mitarbeiter kommt gleich 1 Stunde später zum Chef und rollt ein selbstgestaltetes Plakat aus. Es zeigt Jesus am Kreuz mit der Aufschrift: "Mayers Nägel halten immer".  Sichtlich geschockt schickt ihn der Chef wieder fort, so etwas könne man nicht machen und es ist auch keine gute Nagelwerbung. Eine Stunde später kommt der fleißige Mitarbeiter schon wieder und rollt sein Werbeplakat aus. Diesmal zeigt es wieder das Kreuz, nur Jesus liegt diesmal unten davor und trägt die Aufschrift: "Mit Mayers Nägel wäre das nicht passiert...." (von Ralf Ulitsch - Karlsruhe /D)

"Warum sind Sie ausgerechnet in eine Seifenfabrik eingebrochen?", fragt der Gefängnisseelsorger den neuen Gefangenen. "Weil es mir damals so dreckig ging, Herr Pfarrer!"

Die Religionslehrerin will die Volksschulkinder ermutigen, gegen Tierquälerei vorzugehen: "Was tut ihr zum Beispiel, wenn ihr seht, wie ein Bub einer Katze den Schwanz abhacken will?". Markus antwortet bibelkundig: "Ich würde ihm sagen: Was Gott verbunden hat, das darf der Mensch nicht trennen!"

Im Schaukasten einer Pfarre wird ein Bibel-Workshop so angekündigt:  Donnerstag, 19 Uhr: "Die Sieben Hauptsünden" mit Pater Paulus. Um eifriges Mittun bitten Pfarrer und Pfarrgemeinderat.

"Ist die Kirche hier nicht etwas zu klein für 3000 Leute?" fragt der neue Pfarrer den Mesner. "Na jo", antwortet dieser: "Wenn olle eini ganga taten, gangaten nit olle eini. Aber weil eh nie olle eini gehn, gehn immer olle eini!"

Ein Pfarrer ärgert sich, dass so viele Leute zu spät zum Gottesdienst kommen und bringt an der Kirchtür ein Schild an: "Wer zu spät kommt, stört!" Am nächsten Sonntag muss er lesen, was jemand heimlich hinzugefügt hat: "Aber er kommt!"

"Man kann sich gar nicht vorstellen, wie die Leute vor 100 Jahren ohne Handy leben konnten", sinnt Andreas. "Konnten sie ja auch nicht", meint Friedrich. "Du siehst ja, dass sie schon fast alle tot sind."

"Mein Freund hat wegen seines Glaubens die Wohnung verloren", sagt Karl zum Pfarrer. "Das ist ja schrecklich. Wie ist das passiert?", fragt der Pfarrer. "Er war im guten Glauben wie er mir erzählte, er müsse keine Miete zahlen."

Gold und Weihrauch kennt jeder. Aber die dritte Gabe der Heiligen Drei Könige, die Myrrhe, kann schon zu Verwechslungen führen. "Warum hast du zur Krippe den alten Osterhasen gestellt?", fragt Frau Müller die kleine Eva. "Weil das Jesuskind auch einen Hasen hatte". "Wie kommst du denn darauf?" "Die drei Könige brachten ihm ja Weihrauch, Gold und Möhren. Und die Möhren waren sicher für den Hasen."

Geht ein Pfarrer in die Kirche und betet. Kommt ein anderer Pfarrer und betet mit ihm. kommt noch einer und betet auch mit! kommt noch ein Pfarrer in die Kirche, setzt sich zu den anderen und fragt: "Betet ihr hier?" Antwortet einer der anderen: "Nein, wir tun nur so!" darauf setzt sich der letzte zu den ersten Pfarrern und nach 30 Minuten gehen sie nach Hause! (von Johnny Kontroletti)

Fritzchen geht mit seinen Eltern über den Weihnachtsmarkt. An einem Stand ist eine Krippe aufgebaut. Fritzchen nimmt Maria und Josef und steckt sie in die Manteltasche!! Zuhause entdeckt die Mutter die Figuren. "Fritzchen, was soll das?" Fritzchen antwortet: "Wenn ich zu Weihnach- ten keine Carrerabahn bekomme vom Christkind, sieht das Christkind seine Eltern nie wieder!" (von Christine Engels)

Ein Dieb stirbt und kommt in die Hölle. Er wird mit einem Drink an der Bar begrüßt, schöne Frauen, alles was sein Herz begehrt. "Hier kann was nicht stimmen", denkt er sich und als ihm der Teufel über den Weg läuft, spricht er ihn an. "Bin ich hier in der Hölle?". Der Teufel: "Ja, ich hoffe Sie fühlen sich wohl. Der Dieb: "Ich hab mir das alles nur ganz anders vorgestellt. Der Teufel zeigt ihm ein Guckloch an der Wand. "Hier, schau mal da rein!. Der Dieb blickt durch das Loch und sieht auf der anderen Seite die Hölle mit Fegefeuer, schreienden Menschen, alles was dazu gehört. Er blickt den Teufel an: "ich bin in der Hölle und da drüben ist auch die Hölle? Der Teufel: Ja mein Lieber, da drüben, das sind die Katholiken, die wollen das so!!! (von Katja Töpfer)

Ein neuer Pfarrer wird in einem Dorf eingesetzt. Für seinen ersten Gottes-dienst hat er einen besondere Plan den er seinem treuen Messner mit-teilt: "Wenn ich im Hochgebet, an der Stelle, Und der heilige Geist bin, läst Du eine Taube aus der Dachluke fliegen" Nach der 1. Mess ist das ganze Dorf begeistert! "Gott ist zu uns gekommen" Nach der 2. deutlich besser besuchten Messe kommt es zur 3. Die Kirche ist randvoll besetzt! Der Pfarrer beim Hochgebet: "Und der heilige Geist" - doch nichts pas-siert! Nochmals, etwas lauter: "Und der heilige Geist" Das steckt der Mess-ner den Kopf durch die Dachlucke: "Herr Pfarrer, die Katze hat den Heiligen Geist aufgefressen! (von Georg Lukas)

Nach der Religionsstunde in der Schule stehen alle Kinder noch auf der Straße rum und der Pfarrer sieht das. "Warum geht Ihr denn nicht heim", fragt er sie. Darauf die Kinder: "jetzt kommen 2 Eelefanten vom Zirkus vorbei, auf denen nackte Frauen reiten." "Oh gut", sagt der Pfarrer, "dann warte ich auch, hab schon lang keinen Elefanten mehr gesehen." (von Jacy Scheidegger)

Gebet um Hilfe: "Ja, lieber Gott", betet jemand, "bis jetzt habe ich mich heute sehr gut aufgeführt. Ich habe über niemand getratscht und habe immer die Fassung bewahrt. Ich war zu keinem Menschen grob oder gemein, ich war absolut nicht egoistisch. Da bin ich wirklich froh. Aber in ein paar Minuten, Gott, brauche ich wirklich deine Hilfe, weil dann stehe ich auf und mache Frühstück...".

Am Buffet einer großen Veranstaltung treffen ein Rabbi und ein katholischer Bischof aufeinander. Nachdem sich der Bischof mit Schnitzeln und Braten eingedeckt hat, wendet er sich betont mitleidig an den Rabbi. "Mein lieber Rabbi", sagt er mit einer gewissen Ironie in der Stimme "wann werden Sie endlich von diesem köstlichen Schweinebraten kosten?". Der Rabbi überlegt einen Moment, bevor er antwortet "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden."

Der Pfarrer klingelt an einer Haustür, es tönt aus der Gegensprechanlage: "Engelchen, bist du es?" Der Pfarrer antwortet: "Nein, aber ich bin von derselben Firma!"

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdi-gen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tie-re. Sie ist ganz verzweifelt und meint: Ich war auch schon beim evangeli-schen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 20.- Euro dafür. Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist"?  

Ein Priester beim täglichen Brevier. Er quält sich sehr, denn Lust hat er heute überhaupt keine. Da kommt plötzlich ein Windstoß, der dreht ihm gleich 3 Seiten auf einmal um. Da sagt der Priester mit dankbarem Augenklappern: "Danke Herr, ich hätte mich das nicht getraut!" (von Andrea Schöberl - Würzburg/D)

 

 



 

 

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