Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da Flucht sinnlos, schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!" (von Michael Rohrbach)

"Was ist ein Heiligenschein?" will der dreijährige Andreas wissen. Sein Bruder Wolfgang, fünf Jahre alt, klärt ihn auf: "Den braucht man, wenn man gestorben ist. Da steht Petrus an der Himmelstür und sagt: Wollen Sie hier rein? Dann legen Sie mir mal Ihren Heiligenschein vor."

Kurt liest einen Aufsatz vor:"...und hinter dem Kind in der Krippe steht der Ochs und die Kuh." "Kurt, da hast du einen Fehler gemacht", unterbricht ihn der Lehrer. "Ach ja, ich hätte die Dame zuerst nennen müssen."

Bei einem Hochzeitsmahl soll sich nachmittags der Pfarrer vorzeitig ver-abschiedet haben, da er in den Beichtstuhl gehen müsse. Dabei soll ein Gast ganz verwundert gefragt haben: "Ja wird denn bei euch immer noch gebeichtet?" Darauf der Pfarrer: "Ja selbstverständlich wird bei uns noch gebeichtet, da bei uns auch noch gesündigt wird."

Kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte, klingeln. Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren. Beiden sagen, sie wollen in den Himmel. Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten , du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!" Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepre-digt hat, darf nicht in den Himmel??" Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund. Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen". Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im Wahnsinnstempo heruntergerast ist , waren 60 Leute ständig am beten!!" (von Friedhelm Brucherseifer)

Ein Diakon kauft in einer Bäckerei 2 Stangenbrote und steckt sie sich links und rechts unter die Achseln. Verkäuferin fragt: "Was machen sie denn da mit dem Brot?". Darauf der Diakon: "Wie schon in der Bibel steht: Verteile das Brot unter den Armen." (von Frank Schulz)

Aus einem Aufsatz: Deutschland hat einige auserwählte Kirchenkomponisten hervorgebracht. Zum Beispiel Johann Sebastian Bach, um nur drei zu nennen. (von Walter Helmwein)

Kommt ein Junge in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer : "Ich habe Körner in den Teich geworfen." "Aber das ist doch keine Sünde," ant-wortet der Pfarrer. Kommt ein 2. Junge in den Beichtstuhl und sagt: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Darauf antwortet der Pfarrer: "Aber das ist doch keine Sünde." Kommt ein 3. Junge, etwas nass in den Beicht-stuhl. Pfarrer : "Und du mein Sohn hast du auch Körner in den Teich ge-worfen?" Darauf der Junge: "Nein Herr Pfarrer, ich bin Körner :-("

Neue theologische Erkenntnisse haben ergeben, dass Jesus Zeit seines irdischen Lebens Student war. Denn bist 30 war er zu Hause und wenn er einmal etwas getan hat, dann war's ein Wunder. (von Gerald Lang)

Fragt die Religionslehrerin: "Was bedeutet die runde Öffnung in der Monstranz?" - "Damit der Pfarrer bei der Prozession den Weg besser sieht." (von Sr. Judith / Südtirol)

Ein Pfarrer im Wilden Westen verkauft sein Pferd an einen Cowboy: "Du musst GOTT SEI DANK sagen damit es läuft, und AMEN damit es anhält, erklärt der Pfarrer. Der Cowboy galoppiert gleich wild los. Plötzlich sieht er vor sich eine Schlucht und will anhalten. Doch er hat die Befehle vergessen und kann das Pferd nicht zum stehen bringen. Schließlich gibt er auf: "Bitte, bitte lieber Gott, das Pferd soll anhalten, AMEN. Sofort bleibt das Pferd stehen. Der Cowboy ist überglücklich und ruft: "GOTT SEI DANK" - ups... (von Ann-Kristin Suhr - Hemdingen/D)

"Mami,schau", sagt Susi "Ich hab den lieben Gott gemalt." "Aber Susi. Wie der liebe Gott aussieht, weiß niemand," - "Aber jetzt wisst ihr's!", meint Susi. (von Elke Riedl - NÖ)

Paris-Eiffelturm. 3 Typen stehen da, und gucken runter. Sagt der eine: "Also, das Eis da unten sieht gut aus, so eins hol ich mir jetzt." Springt. Gleitet sanft zu Boden. Kauft ein Eis. Scheint ihm zu schmecken. Sagt der zweite: "Das Eis scheint gut zu sein. Ich hol mir auch eins." Springt. Glei-tet sanft zu Boden. Kauft ein Eis. Scheint ihm zu schmecken. Denkt sich der Dritte: "Was die können, kann ich auch." Springt. Knallt runter wie ein Stein. - Sagt der Erste zum Zweiten: "Also, weisst Du, dafür dass wir Engel sind, sind wir eigentlich ganz schön gemein..."

"Welches Instrument spielt Gott Vater?"  -  "Tuba"
"Warum?"  -  "Ganz einfach: Vater unser, der Tubist im Himmel"

Ein Papst steht in China, ein anderer ausserhalb der Chinesischen Mauer. Alle Beide wollen nach China, aber die Mauer hat keine Tür. Wie kommt der zweite Papst nach China? - Antwort : Es gibt nur einen Papst ;) (Carmen Bakanitsch - 8411 Hengsberg 50/2, Steiermark/Ö)

Moses weilt auf dem Berge Sinai. Sein Volk vertreibt sich unterdessen die Zeit ums goldene Kalb. Nach Tagen kehrt Moses zurück und spricht: "Hallo Volk! ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute zuerst: Ich hab ihn auf 10 Gebote heruntergehandelt! Und nun die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei... ups  (wolferl hänszler - Württemberg/Tübingen)

Ein Mann, der viel gesündigt hat, kommt in den Himmel. Erschreckt liest er die Anschrift an der Himmelspforte: "--Members only!--" (Chris Langenberger - Bern/CH)

Der kleine Knirps beichtet zum dritten Mal in seinem kurzen Leben. Als letzte Sünde bekennt er noch: "Ich habe den Kindersegen verhütet", worauf der Priester sehr verwundert nachfragt: "Was meinst du denn damit?" Der Junge antwortet: "Wenn die Mutti mich nachts ins Bett bringt, macht sie mir immer ein Kreuzzeichen auf die Stirn. Aber einmal habe ich dazu keine Lust gehabt. Da habe ich die Decke über den Kopf gezogen und getan, als ob ich schlafe...". (Laura Schaefer /D)

Petrus kommt ganz verzweifelt zu Gott Vater und klagt: "Vier mal hat es schon an die Himmelstür geklopft, doch jedes mal wenn ich öffne steht einer draußen, sagt  I bin der Hu  und ist weg". Darauf Gott: Beruhige dich Petrus, das ist nur der Huber-Bauer, der wird grad reanimiert... (Stefan Stöger - Graz /Ö)

Drei Pfarrer leiden in ihren Kirchen unter Fledermausplage. Bei einer Pfarrtagung besprachen sie es. Der Erste: "Ich fang sie immer vor dem Gottesdienst ein, bringe sie zur nahe gelegenen Ruine. Doch beim Evangelium schwirren sie alle wieder in der Kirche herum."
Der Zweite: Ich läute vor dem Gottesdienst heftig die Glocken, doch schon beim Gloria flattern die Viecher mir um die Ohren." Der Dritte: "Ich hab keine mehr." -  Die beiden anderen erstaunt: "Wie das?" "Ich hab sie getauft und gefirmt und seit dem sind sie weg!" (Stefan Stöger - Graz /Ö)

Stoßgebet eines zweifelnden Beters (oder betenden Zweiflers) an den Himmel: "Lieber Gott, wenn es dich wirklich geben sollte, dann rette doch bitte meine Seele - so ich überhaupt eine habe!" (Augustinus - Wien /Ö)