Pfarrer fragt in der Klasse einer Grundschule:  "Warum bitten wir eigentlich um "das tägliche Brot" und nicht um das wöchentliche, oder gar jährliche?" "Weil es sonst verschimmeln würde Herr Pfarrer!"

Von einem Kaplan wird erzählt, dass er stets, wenn er einen Betrunkenen aus der Bar herauskommen sah, ihm ins Gewissen zu reden versuchte, indem er zu ihm sagte: "Geliebter Bruder, merkst du nicht, dass du auf dem falschen Weg bist? - Kehre doch um!" (Augustinus - Wien /Ö)

Kath. Pfarrer und ein Geistlicher anderer christl. Konfession debattieren hitzig Glaubensfragen. Schließlich meint der kath. Pfarrer: "Wir sollten wirklich aufhören, uns zu streiten; schließlich dienen wir ja beide dem HERRN: Sie auf Ihre und ich auf SEINE Weise!" (Augustinus - Wien /Ö)

Bordlautsprecher eines Flugzeuges: "Werte Passagiere, ich muss ihnen leider mitteilen, dass wir schweren Motorschaden haben. Ist ein Pfarrer an Bord, bitte ich ihn, noch einmal seines Amtes zu walten." Nach kurzem Zögern erhebt sich in einer der hinteren Reihen ein Monsignore. Er öffnet das Fach über seinem Kopf, entnimmt ihm seinen Hut und geht -absammeln. (Werner F., 1210 Wien /Ö)

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Als die Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja!" - Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ähhh, ist da vielleicht noch jemand?" (Rudolf, Pielachtal-N.Ö. /Ö)

Ein Deutscher, ein Italiener, ein Franzose sitzen im Lokal. Da bemerkt der Italiener am Nachbartisch einen Mann. Er sagt zu seinen Freunden: Da drüben sitzt Jesus. Ich geh mal zu ihm hin und frage ihn, ob er mich von meiner Krankheit heilen kann. Er geht rüber und als er wieder zurück kommt, sagt er: "Wunderbar, ich bin geheilt!" Das gleiche macht der Franzose. Auch ihm wird geholfen! Da zahlt Jesus und will das Lokal verlassen. Als er am Tisch der drei Freunde vorbei kommt, fragt er den Deutschen: "Soll ich dich auch heilen?" Der Deutsche: "Lang mich bloß nicht an, ich bin noch 4 Wochen Krank geschrieben"! (von Hans Zeinz /D)

Lukas fällt über die Sakristeistiege und landet genau auf seiner Nase.
Mesner: "Oje!! Hoffentlich ist die Nase ganz geblieben!" Lukas: "Ja, ja - die beiden Löcher waren schon vorher drin." (von Michael Fürnschuß - 8143 Dobl /A)

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Aufteilung des Opfergeldes:
Meint der Erste; "Ich mach es ganz genau: Teile das Opfergeld auf die Waagschalen einer Waage gleichmäßig auf. Den Inhalt der Linken behalte ich, jener der Rechten gehört Gott."
Meint der Zweite; "Ach, umständlich! Ich werfe das Opfergeld in die Luft, was oben bleibt ist Gottes Anteil und was herunter fällt meiner."
(von Stefan Stöger - Graz /Ö)

"Mama, warum stehen deine Ohren so ab?" - "Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn". - "Hmmm, Mama, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen! (Alexandra /D)

Gottvater beschwert sich bei Petrus, dass über 70% der Menschen schlecht sei und er über angemessene Strafe nachdenke. Petrus meint, es sei besser, den 30% Guten ein Päckchen zur Belohnung zu schicken. Das könnte die Schlechten anspornen. Gottvater war einverstanden und schickte die Päckchen zur Erde. Was drin war? - Ähhh, wohl auch keins bekommen? (Ann-Sophie Konermann - 32839 Steinheim /D)

Ein Pfarrer steigt nach einem Ausflug von einem hohen Berg herab. Auf halber Höhe kommt ihm ein Bauer entgegen. "Grüß Gott", ruft ihm der Pfarrer zu. Der Bauer entgegnet ihm: "Nein, nein, so hoch hinauf steige ich nicht!" (Monika - Bern /CH)

Ein Nackter sitzt in einer Kirche. Ermahnt ihn der Pfarrer: "Sie können doch hier nicht Splitternackt sitzen!" Schaut sich der Nackte um und sagt: "Aber die Statuen da oben sind ja auch alle nackt!" Ja, sagt der Geistliche, die sind aber alle aus Stein! Meint der Nackte: "Na glauben Sie, ich bin aus Mariazell?" (Johannes Augustinus Hasik - Wien)

Ein älterer, sehr wohlhabender Herr kommt zum Pfarrer und fragt: "Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche 1 Million Euro spendete, können Sie mir dann garantieren, dass ich in den Himmel komme?" Der Priester: "Na, garantieren kann ich das natürlich nicht, aber an Ihrer Stelle würde ich's auf alle Fälle einmal versuchen!" (Johannes Augustinus Hasik - Wien)

Der Gefängnispfarrer besucht Bernhard in der Zelle. "Auch nach Ihrer Entlassung möchte ich Ihnen noch behilflich sein." - "Gerne", antwortet Bernhard, "aber eines muss ich Ihnen gleich sagen, Hochwürden: Das Safeknacken will gelernt sein!" (Johannes Augustinus Hasik - Wien)

Wer ist der Schutzpatron in Steuersachen? Der hl. Bartholomäus. Denn dem wurde bei lebendigem Leib die Haut abgezogen! (Und die Moral aus der Geschicht': Betrete ein Finanzamt nicht!) (Augustinus - Wien)

Ein Ehepaar sitzt währen einer Eucharistiefeier in der Kirche. Plötzlich stößt die Frau ihren Gatten an und flüstert: "Der Herr da vor uns, der schläft ja!" Darauf der angesprochene Gatte vorwurfsvoll: "Aber deswegen brauchst Du mich ja nicht aufwecken!" (Augustinus - Wien)

Ein Pfarrer beobachtet einen Dachdecker bei der Arbeit. Plötzlich rutscht dieser aus und schlittert über das Dach. "Halte dich an Gott fest, mein Sohn!", ruft ihm der Geistliche zu. Der Dachdecker: "Ach was, ich bin schon froh, wenn ich die Dachrinne noch erwische!" (Augustinus - Wien)

Ein Pfarrer redet einem seiner "schwarzen Schafe" ins Gewissen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns im Himmelreich nie begegnen...." Darauf der Angesprochene: "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn ausgefressen?" (Augustinus - Wien)

Einem Pfarrer wird vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem steht nur ein einziges Wort: "Blödmann". Er erzählt der Gemeinde davon und meint: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist mein erster Fall, dass jemand unterschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!" (Augustinus - Wien)

Ein Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Dorf zu Dorf, um für den Neubau zu sammeln. Überall erhält er großzügige Spenden. Doch dann kommt er zu Erwin Mayrhofer, der will absolut nichts hergeben. Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also, Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent." (Augustinus - Wien)

Der Pfarrer am Ende des Gottesdienstes zur Gemeinde: "Liebe Gemeinde, wenn ich mir die Autos vor der Kirche betrachte, dann freue ich mich: Es gibt kaum Arme in unserer Gemeinde. Und wenn ich in das Kollektenkörbchen schaue, dann freue ich mich auch: Es gibt kaum Reiche in unserer Gemeinde." (vgl. Mt 19,24) (Augustinus - Wien)