Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000.-€, wenn das "Vater unser" geändert wird auf: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" 

KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !" 

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass Maria schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?!!" 

"Sag mal", fragt Adam den lieben Gott, "warum hast du eigentlich die Eva erschaffen?". "Na, du weißt doch, die Tiere haben alle einen, mit dem sie reden können, und da wollte ich, dass du auch nicht immer so allein und einsam bist, lieber Adam!". "Aha, das verstehe ich. Und warum hast du die Eva eigentlich so hübsch gemacht?" "Damit sie dir auch ge-fällt, lieber Adam." "Aha, das verstehe ich. Aber, warum hast sie eigent-lich so dumm gemacht?" "Na, damit sie dich auch nimmt..."

Einer Nonne geht im Auto das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nahen Tankstelle. Da sie nur mehr das Geld für Benzin und nicht für Kanister hat, füllt ihr der Tankwart den Sprit in einen alten Nachttopf. Mit jenem geht die Nonne zum Auto retour und beginnt den Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..." 

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..." 

Damit ihr Enkelkind beim Gottesdienst brav stillhält, erklärt ihm die Oma kurz vor der Wandlung: "Jetzt musst du schön leise sein und nach vorne schauen! Gleich kommt der liebe Gott!" Während die Kleine mit großen Augen nach vorne guckt, kommt der Küster und schlägt zweimal auf den großen Gong. - Nach der Messe fragt die Oma: "Und - hast du es gemerkt, wie der liebe Gott da war?" - "Ja - und gut draufhauen kann er auch...!"

"Woher kommt eigentlich Rheumatismus?" fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen. "Vom unsoliden Lebenswandel" erklärt der: "Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. - Aber wieso fragst du?"  "Ach, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben". 

Der Papst betet diesmal, um die Absichten seines obersten Dienstherrn zu erfahren. Oh Herr, gib mir ein Zeichen! Wird es einmal Priester geben, die heiraten dürfen? Eine Stimme von oben gibt die Antwort: Solange du Papst bist, nicht. - Oh Herr, gib mir noch ein Zeichen. Wird es einmal Frauen als Priester geben? - Die Antwort: Solange du Papst bist, nicht. - Herr, gib mir nur noch ein Zeichen. Wird es noch einmal einen polnischen Papst geben? - Solange ich Gott bin, nicht... 

Ein junger Mann eilt völlig entrüstet an einem großen Wallfahrtsort durch die Menge und schreit: "Jetzt kann ich laufen, jetzt kann ich laufen...!" Nach einigen erfolglosen Versuchen gelingt es dem Pfarrer, ihn anzu-halten und die Frage zu stellen: "Ist denn ein Wunder an dir geschehen?" Antwort: "Nee, mein Fahrrad ist geklaut worden...". 

Warum ist der katholische Pfarrer in unserer Stadt ziemlich dick und der evangelische Pfarrer so schlank? - Das kommt so: Wenn der evangelische Pfarrer am Abend nach Hause kommt, geht er in die Küche, schaut in den Kühlschrank - da ist nix drin - also geht er ins Bett zu seiner Frau... Wenn der katholische Pfarrer nach Hause kommt, schaut er ins Bett - ist nix drin - geht er in die Küche zum Kühlschrank... 

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" - Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!" 

Am Fest Christi Himmelfahrt begegnet der Pfarrer beim Kirchgang dem Bauern Huber, der am hohen Feiertag mit seinem Traktor aufs Feld fährt. Entrüstet ruft der Pfarrer ihm zu: "Hallo, Huber-Bauer! Heut ist doch Himmelfahrt!" - Aber der Bauer Huber gibt seelenruhig zur Antwort: "Nee, ich fahr dorthin heute nicht mit..." 

Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Mensch, heute war ein anstrengender Tag! Zwei Beerdigungen, zwei Urnenbestattungen, und dann auch noch eine Kompostierung...!" - "Wieso Kompostierung?" - "Naja, die Grünen werden auch mal älter!" 

Am Eingang zum Dom ließe ein cleverer Dompfarrer das folgende Schild anbringen: "Der Dompfarrer heißt alle Touristen und Gäste herzlich will-kommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Ge-legenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig zwecklos, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten." 

Ehepaar im gesegneten Alter, Mann ist 104, Frau 103 Jahre alt, kommen in den Himmel und sind begeistert. Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw. Doch der Mann wird ganz ärger-lich und raunzt seiner Frau zu: Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.

"Woher hast Du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. "Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig. "Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet." 

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben." Der Pastor sagt milde: "Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens auch vor der Geburt, doch so früh.." Sie fangen an zu streiten, ganz heftig. Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt. Der Rabbi: "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind..."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." 

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück..." 

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."