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Witze zum Ablachen....

Nach dem Sturm fragt der Dachdecker: "Ist ihr Dach schwer beschädigt?" - "Keine Ahnung, ich habe es noch nirgends nicht gefunden!"

Die Maurer arbeiten am Bau. Auf einmal nimmt einer seine Kelle und schlägt wie wild auf eine Schnecke ein. "Hey" ruft ein anderer "was soll das, die tat dir doch nichts!" - " Die tat nichts? Die verfolgt mich schon den ganzen Tag!" (von Gerhard Tasche)

"Wie hast du dein neues Auto bezahlt?" - "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!" - "Und die war so viel wert?" - "Ja, der Autohändler wohnt direkt über uns."

Um ein Irrenhaus ist hoher Holzplankenzaun errichtet. Ein Arzt geht vorbei, hört von der anderen Seite: " 23! 23! Hurra, 23!" Dann wieder ein Ruf: "24! 24! Hurra, 24!" Er wundert sich, geht weiter, bis er ein Loch im Zaun findet, schaut hindurch - es fährt ihm ein Finger ins Auge!!! -  "25! 25! Hurra, 25!" (von Yehel)

Gast: "Herr Ober, mein Schaumwein schäumt ja gar nicht!"
Ober: "Na und? Bellt etwa ein Hundekuchen!" (von Notschi)

Mann in einer Bäckerei verlangt: "99 Brötchen". Verkäuferin antwortet "Warum nicht gleich 100?". "Um Gottes Willen" sagt er "wer soll die denn dann alle essen". (von Biggi)

Kommt das Häschen in ein Cafehaus und fragt den Ober: "Hast du kalten Kaffee?" - "Nein tut mir leid!"
So geht es 3 Tage lang bis der Ober extra fürs Häschen den Kaffee kalt werden lässt!  -  Das Häschen kommt und fragt wieder:" Hast du kalten Kaffee?" - "Ja heute habe ich kalten Kaffee!!" - Häschen: "Musst du warm machen!" (von Kathrin Mielke)

Zeitungsmeldung: "In der Jagdzeit treffen sich 2 Jäger - beide tot." (von Andreas Dietrich)

Kunde in Bäckerei: "Ich hätte gerne 50 Semmeln bitte." Sagt der Bäcker: "Da wird ihnen ja die Hälfte schlecht!" Kunde: "Aha, dann möchte ich gerne 100!" (von Mark Satzger)

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. - Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. - Dann gibt es noch Volksvertreter....  (von Dietmar Hennig)

2 Waschmaschinen stehen im Wald. Der Jäger schießt eine ab und will auch die zweite abschießen. Peng! Doch die Waschmaschine singt fröhlich: "WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER, MIT CALGON!" (von Sabrina Berger / Bejamin Gruber)

Ruft ein Mann beim Metzger an und fragt: "Haben sie Schweinsohren?" - "Natürlich" antwortet der Metzger. "Haben sie eine Pöckelzunge?" fragt der Mann weiter. "Selbstverständlich" sagt der Metzger. Der Mann fragt zum dritten Mal: "Haben sie ein Eisbein?. "So viel sie wollen" sagt der Metzger. Der Mann lacht - "meine Güte müssen sie komisch aussehen." (von Martin Semsch)

Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theatervorstellung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung sagt der Reiseführer: "Echendlich schade, das mir Sachse geen Dialeggd hamm!" (von Josy K.)

2 Vampire am Friedhof. Fliegt der eine weg und kommt nach 2 Stunden blutverschmiert zurück. Fragt der andere: "Wo kommst du denn her?" - "Von der Lichtung da drüben. Hab Blut gesaugt. "Fliegt der 2. weg und kommt nach 2 Minuten bereits blutverschmiert zurück. Fragt der andere: "Wieso ging das so schnell?" - "Siehst du die Mauer dort vorne? Die hab ich nicht gesehen! (von Michael Mischon)

Ein Mann mit 3 Haaren kommt zum Friseur: "Ich hätte gern 1 Haar rechts, 1 Haar links, und der Rest ganz wild durch einander bitte". (von B. D.)

Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Arzt: "Ihre Zähne sind gesund - aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen..." (von Yvonne Pertlwieser)

Arzt-Frage: Wie kommt eine Erkältung daher? - Auf allen Viren. ;o)

Der Sohn zur Mutter: "Ich will nicht in die Schule,  Mutti. Die Kinder ärgern mich immer, die Lehrer mögen mich nicht und der Hausmeister guckt mich auch immer so böse an. Ich will da nicht wieder hin." "Aber mein Sohn," antwortet die Mutter "du musst, denn schließlich bist Du der Schulleiter." (von Regina Sibbus, Niedersachsen/ D)

Unterschied zwischen Internisten, Chirurgen und Pathologen? - Der Internist weiß alles, kann aber nichts. Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts. Der Pathologe weiß alles und kann alles, er kommt aber immer zu spät. (Gerold Raible - München /D)

"Ich bin Straßenhändler von Beruf." - "Intesessant. Was kostet denn eine Straße bei ihnen?" (Patricia Thaler - A-6165 Telfes /Ö)
 

Treffen sich 2 Schulfreundinnen nach langer Zeit. Fragt die Eine: "Was ist dein Beruf? "Antwortet die Andere: "Ich bin im Theater und verteile dort die Rollen." Staunt die Eine: "Ist das nicht schwierig?" "Nein ich muss nur aufpassen das auf jedem Klo davon eine ist!" (Maja Enßlin - Aachen /D)

 

 



 

 

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